Posts with tag плачьдетка
Привет, я 3 года люблю одного человека
Сейчас он за 700 км
В какой из моментов плакать?
Обожаю, когда все идёт не по плану. Когда все идёт по пизде.
И, наверное, я бы сейчас не размазывала сопли, если бы мою идею, мою мечту не реализовал другой человек. Другой знакомый человек.
Сука.
Когда испытываешь неимоверное счастье, совсем не хочется отвлекаться на социальные сети. Ты окунаешься в это счастье с головой и просто живёшь.
Дивноморское стало для нас приютом на целых 12 дней.
До конца отдыха еще 5 дней, а я уже боюсь разлуки.

Прошёл год, как он уехал поступать в военку. 4 июля. Помню тот вечер, как будто это было вчера: я выла, как раненный зверь, сжимая в руке кольцо, которое мне подарили на прощание. Не могла ни есть, ни пить.

И вот прошёл год. Мы стали сильнее. Я стала сильнее. Ещё год назад я смеялась над "отношениями на расстоянии". И вот я готова всем твердить, что это возможно. Впереди ещё не один год. Это тяжело. Неимоверное. Я не представляю, как выживать. Он в одном городе, я в другом, а родные стены в другом месте.

Я умею грустить заранее. Пусть и сейчас я счастлива, но я понятия не имею, что со мной будет через 6 дней. Я выживу вообще? Сколько можно рвать себя на части? Сколько от меня останется, когда пройдёт 5 лет?

А пока 1479 дней до его выпуска из академии. Столько же до моего диплома. Столько же мне ходить в невестах.

Я все сильнее влюбляюсь в свой город. Он прекрасен. Маленький, уютный городок, где встретить знакомое лицо, идя по улице, проще простого.
Вот уже год я живу меж трех городов: они тисками зажали меня между собой и периодически тянут в разные стороны.
Дайте мне сил, чтобы не разорваться
Отношения на расстоянии редко кому приносят счастье. Я уже писала сегодня эту фразу утром, но тогда тут же стёрла её. Пока в моем мире без просветов. И происходит так не потому, что вселенная решила сгустить надо мной облака, а потому что я сама сгустила их над собой.
Кто-то обязательно должен подчиняться. Почему-то всегда кто-то один остаётся в дураках. так получается.
Расстояние паршивая вещь. Сначала я ненавидела его, потом думала, что оно заставляет ценить то, на что раньше не обращал внимание, а сейчас снова понимаю, что оно медленно разрушает. С садиским блаженством.
В такие моменты, как сегодня, думается, что никогда в жизни не будет своего угла. Как же мне плохо от ощущения чужого вокруг.
Хочется просто кричать, бить кулаками в стены и скрестись в дверь. Где же ты, дом?
День подходит к концу. Не сказать, что я провела его с пользой, но что-то в нем все-таки есть.
Два дня я провела на даче, где не ловила сеть. Вообще. Даже, если залезть на бочку с водой. Неа. Не катит.
Разминулась с Валерьянкой, однако мы договорились 13 поехать вместе на электричке (такая вот - загородная романтика). Моя первая любовь или же какойжеонхвастливыймудак оказывается тоже будет там. Чорт. Надеюсь, это не будет портить мне настроение каждые 3 секунды его присутствия.
Уехал А. Красиво уехал, красноречиво. Подарив на прощание кольцо. Чудессссно. +100500 печалей в миллисекунду, глядя на него. По правде говоря, я скучаю. Очень. Даже больше - такое ощущение, что у меня ломка.
Знаете, невероятно грустно осознать, насколько сильно любишь человека, расставшись с ним на неизвестное количество времени.
Берегите любимых.
Добра.
Иногда бывает, что накатит какая-то невообразимая тоска, ты сидишь и не понимаешь, что сделал не так в прошлой жизни. И вроде бы человек ты не плохой: помогаешь бабушкам через дорогу перейти, кормишь голубей, кидаешь мусор в контейнеры и уступаешь место в транспорте, но, видимо, что-то в системе дало сбой.
Так что же, сук, не так со мной?
И вот. Впервые за долгое время я приехала домой, и совершенно этому не рада. Все такое чужое, не моё. Мне даже странно думать, что ещё несколько месяцев назад я жила здесь, и это был мой дом. Я будто в другой реальности, а все это сон; будто очутилась в прошлом.
Я уже почти привыкла полагаться только на себя. Куда делась та самая маленькая девочка? Вы спросите, куда уходит детство? А я отвечу: "Оно не уходит, его проебывают".
Все чаще ловлю себя на мыслях, что моя жизнь в последнее время стала похожа на гребанный сериал. И это такой типичный русский сериал, который обычно показывают днем для домохозяек. Там всегда все плохо-плохо и запутано до невозможности. И вот тебя уже тошнит от этого предсказуемого сюжета, как вдруг режиссер, словно услышав твои молитвы, в лучших традициях русского кино подливает неожиданного говнеца, которого ты так просила, в эту переполненную эмоциями и отчаяньем историю