Posts with tag сундук
Я была рада вернуться. Нет, правда. Вернуться в мир детства и старой жизни. Мне не хватало этого, но только съездив и отстояв поток, я поняла насколько. Много невероятных людей в одном месте.
И самое запоминающееся с потока почему-то не поездка в травму, хотя, согласитесь, звучит уже как нечто запоминающееся, а объявление результатов состязаний. Мы стояли, обнявшись, все вместе, тяжело дыша. Я облизывала губы каждые пять секунд и опиралась на людей рядом. Мои дети заняли 2 место. И мы не пожалели. Это было клево.
Лето пролетело быстро и почти незаметно. Я не помню июнь. Совершенно. Что-то там было про сессию, зубного и великие ожидания следующего месяца. В июле был отпуск. С 7 по 19, если не считать два дня в дороге. Это было время солнца и жары, поцелуев и ночной прохлады. Потом неделю я болела, ещё одну неделю потеряла во времени, ездила на дачу, с кем-то виделась, а потом уехала в лагерь. Кажется, именно он приплюсовал к моему лету ещё одну неделю. Насыщенные дни, знакомства, дети, кальян, игры и ночные посиделки. Даже поездка в травму была не такой страшной. Мне было хорошо. И хорошо было ещё несколько дней. А потом была поездка в Питер. Ровно через месяц после моря. Такие вот печенья. Несколько дней я мокла под дождём, но радовалась коротким встречам с курсантом. Потом снова дорога. Неделя до осени. Справки, какие-то дела, посиделки с родными. Я ненавижу осень за расставания. Ненавижу вокзалы за расстояние. И все наши города, словно паутинкой соеденины. Я и не думала, что когда-нибудь мой мир сможет дорасти до размеров страны. Как бы не потеряться.
Когда испытываешь неимоверное счастье, совсем не хочется отвлекаться на социальные сети. Ты окунаешься в это счастье с головой и просто живёшь.
Дивноморское стало для нас приютом на целых 12 дней.
До конца отдыха еще 5 дней, а я уже боюсь разлуки.

Прошёл год, как он уехал поступать в военку. 4 июля. Помню тот вечер, как будто это было вчера: я выла, как раненный зверь, сжимая в руке кольцо, которое мне подарили на прощание. Не могла ни есть, ни пить.

И вот прошёл год. Мы стали сильнее. Я стала сильнее. Ещё год назад я смеялась над "отношениями на расстоянии". И вот я готова всем твердить, что это возможно. Впереди ещё не один год. Это тяжело. Неимоверное. Я не представляю, как выживать. Он в одном городе, я в другом, а родные стены в другом месте.

Я умею грустить заранее. Пусть и сейчас я счастлива, но я понятия не имею, что со мной будет через 6 дней. Я выживу вообще? Сколько можно рвать себя на части? Сколько от меня останется, когда пройдёт 5 лет?

А пока 1479 дней до его выпуска из академии. Столько же до моего диплома. Столько же мне ходить в невестах.

Завтра обещают солнце. А я снова в своём городе.
Если сравнивать все города, то у каждого будет своя изюминка. Этакий сушеный виноградик.
Везде свой характер, свой менталитет и совершенно разные люди.
Если закрыть глаза, то я бы вряд ли смогла ужиться в своём городе. Нет, я бы никогда не выбрала мужчину с таким неторопливым, размеренным характером. Да, может быть так было бы спокойнее, но за год я так изменилась, что родной город больше похож на старого знакомого, с которым хорошо обсудить погоду, пожаловаться на жизнь, выпить чашку кофе и поболтать о детстве.
Москва? Питер? С этими городами я слишком плохо знакома, чтобы довериться окончательно.
Пока я молод и холост. Москва зовёт своими огнями, Питер своими дождями.
День подходит к концу. Не сказать, что я провела его с пользой, но что-то в нем все-таки есть.
Два дня я провела на даче, где не ловила сеть. Вообще. Даже, если залезть на бочку с водой. Неа. Не катит.
Разминулась с Валерьянкой, однако мы договорились 13 поехать вместе на электричке (такая вот - загородная романтика). Моя первая любовь или же какойжеонхвастливыймудак оказывается тоже будет там. Чорт. Надеюсь, это не будет портить мне настроение каждые 3 секунды его присутствия.
Уехал А. Красиво уехал, красноречиво. Подарив на прощание кольцо. Чудессссно. +100500 печалей в миллисекунду, глядя на него. По правде говоря, я скучаю. Очень. Даже больше - такое ощущение, что у меня ломка.
Знаете, невероятно грустно осознать, насколько сильно любишь человека, расставшись с ним на неизвестное количество времени.
Берегите любимых.
Добра.
Все эпизоды сыграны, занавес опущен, кулисы опустели.
Ну вот, все, а мне совсем не вериться. Совершенно.
Мое сознание застряло где-то в классе 8, и все еще ждет поездок в лагеря. А нет. Не тут-то было. Впереди экзамены, нескончаемые муки ожидания и грусть от расставаний.
Грустно.
Я до сих пор не верю, что вчера был последний день моего детства. Официальный день моего взросление.
Никакой школы, никаких уроков, ничего.
Я больше никогда не буду сонно умолять маму написать мне записку хотя бы на первый урок, а лучше на первые два, а еще лучше на день.
Я больше никогда не буду злиться на Пашу, что тот не предупредил, что опоздал.
Маша больше не будет обижаться на меня за то, что я не принесла литературу.
А. больше никогда не зайдет ко мне после школы попить чаю, чтобы в конечном итоге остаться до ужина. Мы не поваляемся на кровати, засыпая под мерное дыхание друг друга.
Обычно у пар после окончания школы есть какое-то продолжение, но не в моем случае… Он уедет. Далеко-далеко, чтобы строить свое счастье, а я, судя по результатам, сделать этого не смогу. Увы. Я останусь, и он когда-нибудь забудет меня. Мы будем жить по разным городам, надеясь, что это не конец, а через год все встанет на свои места: он пойдет своей дорогой, а я буду искать свою.
Я уже точно знаю, что каждый раз при объявлении его остановки, я буду отворачиваться от окна, сжимать губы и закатывать глаза, чтобы не зареветь.
Я больше никогда не приеду к нему вечером, чтобы смотреть на закат с последнего балкона. Никогда мы уже не посидим под крышей.
Не верю.
Я. Все. Еще. Не. Верю.
5 лет
Сколько всего может произойти за 5 лет? Какой-то странный срок, не находите? Он вроде бы такой маленький, а с другой стороны - это целая жизнь.
5 лет назад я впервые поцеловалась с мальчиком, безответно влюбилась, плакала ночами и смотрела на звезды из своего окна.
5 лет назад я впервые попробовала алкоголь. А еще я настолько негативно относилась к курящим людям, что могла перейти на другую сторону улицы, только бы не идти рядом с курягой. А что сейчас? А сейчас я вполне адекватно реагирую на таких людей, да и сама могу выкурить одну-две, если уж сильно прижмет.
5 лет назад мы с сестрой виделись как можно реже, даже, пожалуй, избегали друг друга. Сейчас мы созваниваемся каждый раз, если в жизни что-то меняется, дабы сообщить друг другу сразу же.
4 года назад я искренне верила, что Сергей - это тот самый единственный в моей жизни и убивалась, ибо сам он не понимал этого.
4 года назад я на своей шкурке почувствовала, что такое быть запасным вариантом.
3 года назад я впервые устроилась на работу, впервые получила выговор от начальства и впервые почувствовала ответственность за то, что делаю.
3 года назад я ездила по стране и за ее пределами со своим ансамблем, чувствуя невероятное единение с людьми и музыкой.
2 года назад я мечтала стать крутым архитектором и строить красивые дома: мне снились физика и математика. Сейчас же я не могу прожить и дня без литературы, опубликовала несколько своих статеек в местных изданиях и реально хочу дальше продолжать заниматься именно этим.
2 года назад я всем говорила, что терпеть не могу детей, а сейчас устраиваю для них различные мероприятия и езжу по лагерям и думаю делать так каждое лето.
год назад я была свободной, словно ветер, мечтала о драконах и других мирах, периодически впадая в детство, а теперь меня все спрашивают "когда же свадьба?"
год назад жизнь казалась неописуемо длинной, а теперь я думаю о том, как все успеть.
год назад я думала о том, что после художки смогу творить, сколько мне вздумается, а сейчас я гоняю карандаш по столу и не могу нарисовать чертову белку.
еще 6 месяцев назад я думала, что могу сворачивать горы, а теперь мне кажется, что даже камень на дороге вгонит меня в депрессию.

И все это за 5 лет. Мне кажется, что совсем недавно все было по-другому, что я сейчас должна бежать на занятия и отрабатывать очередные шестнадцатые, чтобы хорошо выступить или же паниковать о скором просмотре работ. Так быстро и так мало произошло. Так много.
С любимыми не раставайтесь
Привет
На самом деле то, что я хочу сказать, не уместить в сообщении или в самой длинной речи.
Это были самые чудесные 4 дня в моей жизни. Я была счастлива, у меня выросли самые настоящие крылья. Да-да. Те самые, о которых пишут в книжках. Именно те, которые я так хотела, отпуская шарик с желанием.
Я знаю, что тебе сложно. Знаю, как трудно тебе дается все.
Моя вера в тебя бесконечна.
Мы смотрели кино, помнишь? 2 раза. Первый был такой странный, но такой теплый. Мы сидели у моих родителей, пили вкусный чай.
Мы ходили на квест, где я перепугалась до чертиков. А ты, как герой нас спасал.
Снежки. Так здорово быть ребенком с тобой.
Вкуснейший ужин в ресторане, горячий фруктовый чай.
Встречи, помнишь? Разные. И мне было хорошо, и тебе.
Снова кино. Прогулки.
А потом, помнишь, батуты? Опять дети. Ужин у родителей, объятья.
Я говорила-говорила-говорила, а ты слушал, лежа на моих коленях. Вечность бы так сидела.
9. Розы. Шоколадки с сюрпризами.
Ты знаешь, как я их люблю, и знаешь, что не покупаю их себе сама.
Помню твой заботливый голос, не приболела ли я. А мне и самой не хотелось верить в то, что могло произойти.
Потом последний день. Поход по памятным местам и прыжки через сугробы. Рождественский обед у родственников за городом. Кино вечером. Покупки. Последняя ночь. Сборы, разговоры, слезы.
Утро. Грусть. Сначала даже не понимала, что внутри меня происходит. Спали меньше 4 часов. Просыпаться так рано не хотелось. Завтрак - какие-то крошки. Утренние сборы. Путь в машине. Я не представляю, как вернусь в квартиру, где уже не будет тебя. Такого родного. Путь в молчании. Последние минутки. Задержка рейса. Слезы, объятья, последние фотографии, снова объятья. Уходишь. Я смотрю в след.
За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый
Я никогда особо не любила водку, однако, когда возникает острая необходимость напиться, то у бедных студентов не так много вариантов.
Идея возникла очень неожиданно и стихийно: вот мы гуляем в парке и говорим об учебе, и вот мы уже договариваемся всеми вместе собраться в более приватной обстановке.
Все. Механизм запущен.
После 3 бокала потянуло на философские темы, а после 5 стало невообразимо грустно.
Я сидела на кухне у Максона и думала о своем, лениво вертя в руках бокал для виски, наполненный водкой и швепсом, охреневая от развернувшихся событий. Прям у меня под носом случилась целая санта-барбара с участием сразу моей давней знакомой и моего, несостоявшегося в классе 8, парня.
- Зато не только тебе сейчас херово, - заявил мне добродушный хозяин.
- Это должно заставить меня радоваться?
- Нет, а вот это должно, - доливая мне алкоголя, заявил этот искуситель.
Уж сколько раз твердили миру, что горе не топится в алкоголе, но только все не впрок…

Ближе к утру начались задушевные разговоры о жизни с раскрытием замогильных тайн прошлого.
Мне вот тоже открыли одну. Спецом для меня.

п.с: кстати, шуточки о том, что лучше телефон выключать перед пьнкой - вовсе не шуточки, а предупреждение от бывалых и знающих.
Все заняты, все в разъездах, а я, не зная, куда приткнуть свою жопу, решила съездить на дачу. И то, что станция называется "200 какой-то километр", знаете, не просто так. Еще в магазине, который и магазином сложно назвать, я столкнулась в неравной схватке с продавщицей за баснословную цену простого белого пломбира,который в городе на 189р дешевлепростотакмеждупрочим
Но самый шик начался, когда "эй, дэвушка-красавица, давай довезу". И нет, я не расистка. Меня просто напрягает такая большая разница в менталитете. Кое-как доковыляв до дачных кооперативов, я было вздохнула спокойно, но тут, слегка потрепанная жизнью, собака решила, что я ее, чудесным образом найденный, хозяин.Вообще-то я люблю животных, даже очень. Возможно, я бы даже взяла эту собаченку домой, но, во-первых, у меня нет своей квартиры для этого дела, во-вторых, не факт, что в сентябре я буду вообще в городе. Однако собаке этого не объяснишь, а отгоняться она - не отгонялась. В итоге, я шла, а передо мной гордо вышагивала дворняга, обгавкивая каждого на нашем пути.
Ну все
Царица приехала.
Как всегда своевременно.
Вчера вечером, минут за 40 мне сообщили о том, что нам нужно съездить к одному чуваку и поздравить его с др, пока А. еще тут. Ну я чо. Я, как ошпаренная белка, скакала по квартире в поисках нормальной одежды для такого случая. Вроде бы идем пить, а вроде бы и люди приличные. Парадокс.
Собственно, почему-то всем приспичило пить именно на озере, до которого тащиться около 2-х часов, и эта здравая мысль посетила их часиков в 7 вечера.
Ну чо. Приперлись. Сделали романтику.
Я щурилась от закатных лучей, пододвигая босые ноги все ближе к костру. Через час уже хотелось и петь, и танцевать. Я снова сетовала на то, что так и не научилась играть на гитаре, заверяя всех, что еще научусь.
Почему-то именно в тот вечер все казалось родным: и люди, и земля, и этот костер, и этот закат.
- Ну и чего она ревет на этот раз? - спросил папа у мамы, недоуменно рассматривая заплаканную меня.
- Так ведь уезжает наш будущий зять.
Будущий - потому что вроде с нашими отношениями и без того все понятно, однако самое главное - это вытерпеть эти несколько лет. Merdo! Расстояние - это дерьмо.
Я чувствую cебя настолько уязвимой - не передать словами.
Мы понимаем лишь, когда теряем. И это не просто пафосная фразочка, которую можно ввернуть в философский диалог, а реальность.
Впереди долгие месяцы переживаний. А пока. Последний день.
После чудесной ночи в компании Настасьи и красного полусладкого мы все-таки решили выбраться в город. Пока я офигевала с ее санта-барбары в жизни, не заметила, как такая же хрень развернулась и у меня в жизни. Сначала все начиналось мирно, и мы даже сходили на выставку, после которой я встретила Кита, Варю, ну и остальных из нашей веселой компании. Почему-то мне казалось, что мой день на том и завершиться, что я просто мирно поеду домой, набравшись положительных эмоций, но… не тут то было. Кит, дамский угодник, наговорил мне кучу приятностей и даже раскрутил меня на встречу. Хотя это может быть и спорным вопросом, так как разговор начался с "ну ты там как-то предлагала встретиться..".
Позвонил Дельфин. Да, мой личный Дельфин, играющий на гитаре, ездящий на ауди и мечтающий большой и чистой любви. Ну, мы прогулялись немножко, поговорили, а потом я вспомнила, что все еще не доехала до дома. Не доехала. На этот раз меня перехватил Паша, и мы допоздна гуляли с его собакой, говоря о всяком. В итоге я поняла, что безумно хочу на поток. Снова.
Из воспоминаний о прошлом. Дженни и Печорин
В один прекрасный летний день, где-то на берегу Черного моря, я встретила Печорина. Нет, он не был блондином, да и усов у него не было, ну и фамилия совершенно другая. Вообще, с лермонтовским героем он схож лишь характером и некоторыми фактами своей биографии.
Я называла его просто М. Черноволосый, любимец солнца, моря и горького шоколада. Понятия не имею, как в нем уживались и знойный ветер, и закатное солнце, и морской прибой и послевкусие горького шоколада, который я терпеть не могу.
Несмотря на то, что прошло уже 2 года, как мы не виделись, не списывались и не созванивались - я все еще помню. Нет уже тех чувств, что я испытывала, слез, которых я не жалела ночами, но то, что он сотворил с моей жизнью мне не забыть. Он перетряхнул всю мою жизнь, преобразил все мое существо, научил иначе смотреть на вещи, вывернул наизнанку все мои эмоции. Я до сих пор не знаю, благодарить ли его за то, что он сделал или слать к черту и проклинать. М изменил меня, а я, в свою очередь, изменила его. Вообще я не знаю еще человека, который с таким регулярным постоянством делал бы людей несчастными. Он окатил меня холодом и сдержанностью, ответственностью и своей "взрослой жизнью", эгоцентризмом и непостоянством, сарказмом и иронией, я же лила на него солнечный свет, пыталась заставить улыбаться и радоваться мелочам, шутила невпопад, проливала холодный чай на его рубашки и всегда была рядом, когда нужна.
Я до сих пор не знаю, кем была для него. Я до сих пор не знаю, кем он был для меня.
Была ли любовь? А привязанность? Почему он с таким наслаждением причинял мне боль? Почему я, как последняя мазохистка, каждый раз прощала его?
Вряд ли я смогу одна ответить на эти вопросы, но встречаться еще раз с Печориным означает лишь полное отсутствие гордости и огромную любовь к танцам на граблях. К счастью, гордость у меня еще есть, танцы я не люблю, да и поводов или мест, где мы могли бы пересечься - нет.
Вопросы остаются без ответа, а я просто их отпускаю. Пусть это будет маленький кусочек моего взросления. Память школьницы, влюбившейся или не влюбившейся первый раз. Зачем мне вопросы, если есть мои морские воспоминания, летние слезы, осенние звезды и снежная зима? Мне вполне достаточно воспоминаний. А вопросы..? к черту их.

Дженни!
Мне очень нравится с тобой
Пить лимонад в густом саду.
Ты в этом платье так светла,
И так хрустален этот смех
И этот миг.